Socialmente hablando...

Si sientes que somos amigos, o te gustaría que lo fuésemos.. lee:

Me repugna la discoteca llena de un ruido que zumba en tus tímpanos y todo es baile y alcohol.
No es mi lugar preferido. Y no entiendo qué ha pasado, si antes, recuerdo hacer lo que fuese necesario por estar allí.
Parece que me he cansado de lo social, de lo efímero y de lo vano.
Ya no me paso 2 horas frente al espejo tratando de verme por lo menos más adulta, de revista o combinada.
La última película del momento no me llama la atención... ¡Peor aún! Ni siquiera me interesa el cine.
¿Para qué? Es decir, 2 horas y media mirando una pantalla inmensa, con los ojos que duelen o arden y la boca salada. No podemos hablar con nuestros amigos porque hay que hacer silencio y la película puede ser terriblemente aburrida, pero quedamos absortos. ¿Con qué sentido?
Una playa, una piscina... ¿Con quién? ¿Con los amigos que no les gusta caminar por la arena? ¿Con los que no recolectan caracolas o hablan cerca de la orilla de sus sueños mientras oyen las olas romper? ¿Con los que no saben jugar como niños en el agua de la piscina? No tengo ganas.
Ni siquiera tengo ganas de escribir para los demás.
Decidí hace poquito que necesito ser libre y parte de ello es librarme de lo que piensen, de lo que pienses.
Quiero estar sola. Pero sola de algunos. De aquellas personas a las que reconozco como conscientes quiero disfrutar.
Mientras pensaré un poco más como reorganizar mi circulo de amigos.
Es agradable estar con quienes no te juzgan, más aún suman a tu vida actitudes positivas.

Así quiero ser para los demás; una suma, un disfrute, buena compañía, alguien con quien estar incondicionalmente, alguien real. Se que me faltan tantísimas cosas por aprender y que cometo errores muy graves a diario, pero de corazón quiero enmendarlos... Socialmente hablando, primero debo mejorar yo para mostrarte qué es mejor.



Si Quieres ser mi amigo(a)... Trata de ser sincero(a) contigo mismo(a) Antes...

Lo nuestro está roto.

No hay reparo.
No funciona... sus engranajes todos se desgastaron.
Que si mutuo o bien dicho enfermizo acabó, está bien.
No había remedio.
No imaginaba lo que decías, fui tan cruel.
Lo nuestro está roto. Lo estuvo siempre.
Pero la culpa embarga cuando lo dices... "Ya no hay rencores"
Mas, si los hubo.
Y muchas noches, quizás, odiando.
Y muchas noches - como dijiste - más largas; llorando.
No lo lamento. No hay arrepentimiento alguno.
Tuvo que romperse el cristal que asfixiaba para que nuestras mariposas salieran a la vida...
Lo nuestro está roto y así se queda, así lo quiero, así está bien.
Todo acaba con el tiempo y en gran medida,
tantas heridas supieron recompensarnos, a ti, a mi,
A ambos.

...

¿Qué te pasa?
Te molesta el abuso...
Sobretodo lo injusto.
Pensé que entendías, pensé que eras adulto.
¿Qué te pasa?
Es más importante, por lo visto, congeniar con el grupo.
¿Presión de Grupo?
¿Tú?
¿Qué te pasa?
Donde está la madurez que mostrabas.
¿Un berrinche?
¿Niñadas?
¡Boberias y falta de atención!
¿ Ahí te vas a escudar, eh?
No me sorprende. Yo se lo confortante que es no asumir responsabilidades.
Más aún, lo bien que se siente el orgullo en la boca.
Y en nuestros corazones; la espina.
Sí, duele. REALMENTE DUELE.
Pero llega un momento en la vida de una persona en la que se da cuenta de que está destinada a la soledad.
Aún con familia, pareja, rodeada de miles de personas.
Nosotros los brillantes. Nosotros los diferentes.
Estamos completamente solos, porque ni siquiera los demás iguales a nosotros, son capaces de romper con las barreras que decidimos crear.
Antes te rogaba, con un humillante: "Quédate".
¿Quieres probar tu libertad?
No soy yo quien te ata. NUNCA, escucha... NUNCA MÁS, alma gemela.

Un orgasmo clitorico

...Es algo mas interno
es una sexualidad escondida
un orgasmo clitorico
una masturbacion, para encontrarme a mi misma
rigida, sudada
amandome y no poseyéndome.
No finjo. No gimo. No hago el más mínimo movimiento voluntario.
Dejo de escuchar, de respirar, de ver, de sentir el roce... Sólo Subo,
como un tono altísimo, difícil...
Que en la garganta se vuelve liberación.

Un torbellino de sin pensares,
de una jodida paz que no ha conseguido ningún hombre.
Un mito, un tabú, un imposible.
El placer y el orgasmo son tan distintos.
Y aunque uno lleve al otro,
sus manifestaciones dejan dos sabores,
completamente diferentes en la boca...
o en los labios.

Y un momento en pausa rítmica que no se detiene
aunque no queden fuerzas.
Una experiencia tan plena... y tan deformada por esta maldita sociedad.
Es sólo humedad virginal y espasmos de placer.
Es sólo piernas cerradas y sexo a altas temperaturas naturales.
Y la mayoría de las mujeres lo ignoramos...
porque está prohibido.

"Conozco el rostro femenino de Dios...

[...] Oh, María, sin pecado concebida... [...]"

Confieso que...

Confieso que estoy cansada de llorar.
Que nunca aprendo a la primera lección y que soy sumamente distraída y soñadora.
Siempre ida, y sobretodo, temerosa de un mundo que, secretamente, ha protagonizado mis peores pesadillas en vida.
Estoy impávida.
En esta cama que no es mía,
en este cuarto que ya no conozco,
en esta horrible casa,
llena de un silencio escondido entre las tabluchas de madera,
llena de fantasmas inexistentes y recuerdos de mi infancia.
Solía rezar.
Y con la lluvia de hoy,
solo he sabido quejarme conmigo misma y con Dios.
He pensado dos, tres, cuatro veces en envenenarme con lo más insospechado,
cortarme severamente entre las venas más visibles o clavar algún objeto punzante en mi ombligo.
Quiero vivir, Quiero ser Feliz.
De verdad.
Mi corazón anhela a cada instante amar y ser amada.
No quiero poseer nada, ni ser poseída eternamente como aquella ave majestuosa cuya dueña enjauló y perdió su brillo, su vida.
No quiero formar parte de esta perversión común en todos, que llaman "lo normal".
Descubrí que tengo un alma. Que clama una libertad que a diario le niego; prejuiciosa, temerosa, incapaz... de controlar mi propia sinrazón.

Sin Cadenas, he sido atada durante toda mi vida.
Sin Barrotes; encarcelada.
Mientras un poeta escribe que aún desnudo  y torturado; humillado, sin papel o tinta, en medio de su cárcel física encontró la libertad más plena. Y sonríe.
Confieso que no soy buena con la poesía.
He aquí un intento:

¿Es libre el corazón desnudo

cual dueño acaricie lento,

aunque en su alma tenga un nudo

que lo devore por momentos?

Si acepta, sonríe o hace intentos

de vivir mostrando que no es mudo

juro por Dios que de estar juntos

no existe, en el mismo, sufrimiento.

Y he aprendido en mis tormentos

que toda magia es una farsa

pero que cuando estamos juntos

sentir dolor; es una danza.

¡Que puede que no sepa mucho...!

Y sólo alimente la esperanza

que, al fin y al cabo, cuando escucho,

es nomas placebo para el alma.

El tiempo no ha cambiado mucho,

admito; las lágrimas me desarman.

Siento que todavía lucho

contra las guerras que aún me atan

¿A poco he comprendido mucho?

¿O mis actos me delatan?

Mi corazón es debilucho...

se rinde mientras me atacan.

Mi Destino

Hay un sueño que vive en mi corazón

Y que se alimenta cada día más y más

Un destino que hace tiempo descubrí

Y creí con el alma

Y con todas mis fuerzas abrace

Pero a soplado el viento contra mi

Ha pegado muy fuerte

Y aun sigo de frente

Hoy me vez aquí

Pero este no es mi lugar

Lo que estoy pasando ahora es solo temporal

Y aunque a veces duele tanto

Y el tiempo se hace lento

Pero al final del túnel se que luz habrá

Y me alumbrará

Ese es mi destino,

Nadie puede quitar mi destino

Mi destino

Cierro mis ojos por un momentos para ver

Imaginar el sitio donde un día estaré

Y mientras pienso me arde fuerte el corazón 

Y recibo más fuerza

Porque se que ese sueño llegará

Tercer Cielo      

Cap. 4: Apoyo

"Ahora que lo pienso, tú siempre estuviste allí..."

Irascible como estaba él y asustadiza como era yo, no me quedó de otra que dejar de amenazarle.

- John, por favor; detente. Me estas lastimando - Lo miré tiernamente desvalida, tratando de hacer mi mejor actuación. Y me creyó.

- ¿Señorita? - Se acercó un joven flacucho y mestizo - ¿Está pasando algo? ¿Necesita ayuda?

No hay papeles antagónicos en esta historia. Tal vez en aquel entonces no entendía que yo era la única culpable de las cosas que sucedieron en mi vida, tampoco aceptaba que así como me habían lastimado, en innumerables ocasiones, yo había causado un daño igual o mayor a los demás.

Le miré con dulzura casi clamando; pidiendo auxilio con las pupilas dilatadas y las pretinas inundadas de lágrimas.

- No - Mascullé - T- Todo Bien.

En eso ya estaba a dos metros de nosotros y John me soltó. Le miró con suficiente desdén  como para marcarle la gran diferencia física que había entre ellos; siendo John deportista y por mucho más alto, casi no tuvo que hacer esfuerzo para intimidarle.

- Igual no me voy. - Dijo presuroso y valiente con tal firmeza que maravillaba al saberlo o muy bravo o muy ingenuo, supongo - Si usted va a alguna parte con el señor, tendrá que irse por su propio pie. Aquí me quedo.

- No sea iluso... - Respondió calmado y casi con respeto, John. En el fondo era un niño en el cuerpo de un hombre, ni pensó en lo que dijo, ni haría daño alguno al joven. Era cobarde. Lo es aún. 

- Ya me iba, sí. Estaba a punto de ir al parque. - Miré a John bajar sus aguas y luego al joven inflar el pecho. - Yo sola. - Concluí.

- Entonces la acompaño - Respondió y al instante rechacé la propuesta con la mirada, pero él insistió. - Por favor, así me quedo más tranquilo.

Hubo silencio, incomodísimo. Tenía que darme prisa si quería burlar a Charles en la  huida, así que asentí con la cabeza y no dije más. Tomé del brazo al joven y volteé para ver la expresión de John que no supo ocultar su Decepción, miedo... ¿Dolor?. No me percate hasta entonces de la mordida que le propiné cuando intentó forzar un beso que yo no iba nunca más a permitir ni ese día, ni hoy, ni nunca más.